他人のジャッジなどいらない。自分が自分のことを好きでいられたらそれで。
突然ですがここ数年変な柄のシャツ買うのにハマっているのです。惚気シャツと言われましたがキツネ柄のシャツとか。なんか茶色でやたらギラギラしてるシャツとか。
ハチミツとクローバーで、藤原デザインの山崎君が顔が塩であるが故にあらゆる変なシャツを着こなしてしまうというネタがあったけれど、多分それに近い感じで、私も顔が薄めなのと、背だけは高いので、変なシャツ結構着られちゃうんですよね。（そういえば最近三月のライオンに藤原デザインの人たちが出てきてちょっとうれしかったです。）
つい先日も、あるゲームの推しキャラがダルメシアンモチーフの服を着ていたりするのでどうにも白黒の柄シャツなどが目についてしまい、「概念ぽい」などと言いながら派手な柄シャツをいくつか買いました。
でもこんなふうに変な服を自ら選んで着たり、化粧をいろいろ試したりするのに抵抗がなくなったのって、本当にここ数年。 それまでは無地で無難な服を選びがちだったし、お化粧に罪悪感があった。私なんかがきれいにしようとしてもどうせぶすなんだから無駄でしょって思っていた。
どうしてそんなふうに思うようになってしまったんだろう。
思い返してみれば、いろいろきっかけはあった。小学校低学年くらいまでは美醜なんて意識したことがなかった気がするけど、人から直接言われた記憶はないのに、徐々に周囲との比較の中で、そっか私は可愛くはないんだって気づいていった。
- 何かの機会に前髪あげるのってどうかなって聞いてみたら、母に「前髪あげていいのは美人だけ」と言われて、そっか私は美人じゃないってことね、というのを言外に感じ取った。
- 同い年の、一緒にバイトしてた子だけが結婚式場のPR写真に選ばれた。フォローするように、同じバイトのおばちゃんから、スタイルいいよねって言われた。そうね。「スタイルは」いいかもね。
- 会社で上司に眼鏡外してみてよ！と言われて外した時、あっ🤭という顔をされた上に黙られた。そうでしょうね。だから外したくなかったんですよ。眼鏡外したら美人なんて漫画の中だけですからね。（そういえばこういうの、小学生くらいの頃から何度かあったな）
多分覚えていないいろんなきっかけが他にもあったんだろうな。そんなわけで、順調にこじらせていき、着々と自分自身を抑圧していったのでした。
でも、じゃあ学生の頃もっとお洒落を楽しんでいたらよかったと思うかというとそうでもないのよね。気持ちはもう少し明るくなったかもしれないけど。そういうことに時間を使うよりも本を読んでいたかった。あの時期にのめりこめて、よかったと思っている。
その後今のパートナーと出会って、なんとなくうまいこと服装改造をされ（こっちの方が似合うと思うよって誘導されていった）、可愛いと常に褒められ（惚気すみません）、人と会いまくる職種なので毎日化粧をしていたら自然とうまくなり、やっとこさ自分が服や化粧や髪を工夫することを自分に許せたのでした。
少し前まで、舞台やコンサートで推しと目が合うかもしれないしそういう時に恥ずかしくないように化粧とか服をちゃんとしようって思っていた。だから舞台やコンサートなくなったら、着飾らなくなるかなーとか思っていた。でもそうやってたら、なんか楽しくなってきちゃって、今では「別に近所にしか出かけないけどぎらぎらに化粧したいからしよう」とか「髪赤っぽくしてみたいからやろう」とか「変な服着たい」とかやれるようになった。
つまり、単純に、楽しいからやっている。化粧した自分とか、変なシャツ着てる自分が、嫌いじゃない。それでたまに褒められたりすると嬉しい。でも褒められ目的じゃないから、褒められなくてもやる。
そんなふうになれてよかったと思う。生きるのがずっと楽で楽しくなった。
最近ではなぜか、すっぴんの自分まで、「年取ったのにどんどん自分の顔好きになるな。前より美人になったのでは？」と思いながら風呂上りに鏡を見たりしている。
